個人檔案☞. 这就是生命的片段 依然。 始终。 永远……相片部落格清單更多  |  工具 說明 |
☞. 这就是生命的片段 依然。 始终。 永远……人生是个过程，而非状态...Don't cry because it is over, smile because it happened |
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2009/2/10 用范范精神唱启程浑浑噩噩中又开学了！伤 我也不明白为何如此抵触，更不了解为何如此烦躁！总感觉有些迷惘，或者说是一点忧愁！ 面对开学，好排斥！在家的日子尽管不平静，却是让我格外的留念！每天长时间的躺在床上，尽管颓废，却是很是自在！ 每天看看杂志，上上网，睡睡觉！ 偶尔确实的也觉得是在浪费青春，却格外的享受！ 看着杂志，看着作者们令我神往的生活，看着主人公们令我爱慕的爱情，看着让我追求的品质，看着让我垂涎的美食，使我冲动的美景，使我迷恋的人文风情…… 突然觉得，生活会是如此的美好，我的未来还有如此多的可以追求可以追逐的品质和人生！ 上网的时候经常都忘却了QQ.MSN.页面是不断的刷新，不断的“偷看”陌生人的blog，不断的了解北欧的风土人情，不断的… 或许是在假忧郁，或许是在装深沉，不懂得是什么使然，让我放下了好多本来很喜欢的东西！伴我度过高中生涯的贴吧也许久没有了重新登录的勇气和激情！ 好多时候期待唯美的爱情，却觉得一切离我越来越远！ 好多时候期待唯美的爱情，却觉得一切离我越来越远！ 很多时候妄想一些不属于我的东西，却是自愿的让自己更加的难堪，难过，难受！ 人情世故到底该如何诠释，我仍在学习，仍在尝试，仍在摸索！ 假期见了好多朋友，吃了很多顿免费的晚餐，聊了很多次看似没有内容的天！ 每一次其实都是种洗礼！每一个朋友，都有变化，他们或是成熟了，或是知性了，或是坦然了。 真好，未来的路上还会一起。 从来不想去强迫什么，也不喜欢去逼迫自己！越来越喜欢随性！ 开学第一天，好不习惯周围的一切！不习惯早起！不习惯教室里的同学！甚至不习惯课本，天气！ 为了雅思、英语，冲了！ 为了香港、北欧，认了！ 为了澳洲、未来，拼了！ 我要优雅的转身，华丽的蜕变！ 2009/1/7 有种感觉叫做难受不知不觉，第一学期就结束了。不知道怎么概括…一切都是如此的一言难尽 关于逃离…如果当初…如果当初…如果当初…，后悔莫及的感受就是我这样… 刚知道了期末考试的成绩，我承认不差，但是绝对不足以和某卡花一个班，唉，憧憬了好久，还是没了谱！ 差距很大，心情很坏，感觉很糟，梦想很远，路还很长……可是我怕眼下的那一步！ 很怕很怕… 每每这样，就会很想两头猪，想小睿睿，想曾经有的四个人，想起初中和lilian，想起高中的猪姐，蕾蕾… 2008/11/9 心情很不好近两天…太阳终于露脸了！
天很蓝很明亮，阳光很很暖很谄媚… 按理说我应该非常兴奋才是…可惜，我是多愁善感的。 不愿包容眼前看到的一切，甚至都不愿小小的自我安慰… 捷老弟说我在渴望春天！ 呵呵，我是真的很想谈恋爱，因为有多话在学校找不到人诉说！很多东西我都懂，可惜我仍然吃亏了！
室友cindy说我容易被欺负，因为你性格太好了，什么都将就别人！其实我想苦笑，因为我也不知道什么时候变成这样了…那个好强的我哪儿去了？
也不知道是什么使然，我变成了最没脾气的那个！最善解人意的那头猪！或许…又或许不是那个原因吧！ 昨晚突然觉得，越是渴望一些东西就越是遥不可及，然后自己的心情就愈加的低落！ 我也不知道为什么，总看不惯周遭！却又不敢说出口！很烦听到一些东西，却每天都被人提及… 于是又开始无限的思念和回忆…！ 我想回QBJ啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊:-/
学校登不起Spaces。。。郁闷 2008/10/25 19岁的视角19岁了。。。
浑浑噩噩的就19岁了
18的岁末终生难忘
19的岁首刻骨铭心
其实日子在一天天的走着
有时候感觉大可不必在意所谓的生日，年龄
只是
青春就是这样稍纵即逝的……
我怕听到一个叫做后悔的词
我不知道我今天下的赌注，到底好不好
只是，面对今天的种种，我有说不完的话却又没有一句可以吐露
我知道，这是我深思熟虑后的选择！
bless
忘不了教学楼垂直而下得那条路。。。
不知道有多少眼泪吞噬在了那里
在教室里，我是个谈笑风生掩盖一切的快乐主义者
走出四教。我成了我。
于是就有了那条格外情深的road
我常常积蓄很多很多的情感
我往往背负很多很多的伤感
有时候选择带着泪水进入梦乡
第二天起来就又是快乐的一天
最近的情绪好多了，可能是想开了，亦或者真的该感谢班上的twins
2008/10/4 微凉十月明天就又要去学校了。。。55555555555555555
下一次回家又会是几个月后了吧？
突然觉得这是一个伤感的下午。。。
心情一直不好，然后听着哀怨的jazz
不知怎么的，会看到一条不该看的短信
环顾四周，有一种不安。尽管是我一个人
泡了一杯普洱茶。喝了。再倒了
冲上了美禄。。。却觉得它好像很苦
把歌也换成了my prayer
总感觉我每天都在向不同的人述说着我的不幸，每时每刻都在数落着学校/人的种种。。。
某时，我会突然在想，我是否是个知足的人
而所谓的知足有到头来又是个什么
很有冲动好好的规划下我的未来
却害怕那句计划赶不上变化的魔咒
常在想一些匪夷所思的东西
明知道很不靠谱
却愿意花上很多时间去勾勒
妈说，其实她鼓励我去谈恋爱
我也觉得自己有那么一点蠢蠢欲动了
因为一种心境叫做孤独
一种心愿名曰倾诉
可惜……那个先生。。。
我想这就是缘分……意味深长
其实我很害怕去回想我的学校生活。
孤独不是简单的两个字。它已经侵蚀了我的全部
在我所崇尚的格调里，所有的一切都是那般的不协调
那晚和小包子非常过瘾的长谈，倒不是我在抱怨什么，更不是我想向一个高四生在炫耀着什么
我只是把的心抛给那个我们一同走过了三年的朋友，告诉她我过得并不好
也因为我真的想你们了。
曾经的四人帮，当林姐远走的那一刻……
有时候会无法理解很多人
所以会一直感觉是我自己在作怪
然后静静想想，曾经明明就不是这样的。
曾经我的班上我的朋友我周围的人都不是这样的
某姐姐告诉我，这就是残忍的成长
真的，当我把赚钱列为我的头等大事时，我已不是从前那个我
我甚至觉得我已从天枰座跨向了天蝎
已不再洒脱、知足
已不再纯粹和直白
已不再开心，甚至是幸福
与此同时，内心世界竟然前所未有的丰富
有人问我，如果再给我一次机会，我会如何选择
思量再三，我说了一句：照旧！
因为我已经习惯独自揣摩《花溪》
因为我已在慢慢学会坚强和忍受寂寞
因为我都能够独自处理一些事，独自去一些地方，独自生活在某地了
因为征服这一切的时候，会是怎样的一种快感啊。
尽管很难
尽管依然惧怕走进那种改变后的环境
嘿，老天听到我的哀嚎了。。下雨inG
想起了雨一直下吧。。。那些些曾经美好的夜晚
又是一年十月了，也难怪我又情绪化了 2008/9/14 纪录这一个星期里终究还是离巢了，终究还是离开了我亲爱的朋友们，终究我们需要走向社会
一个星期。漫长也难忘……
七天，为我的人生上了一节课：独立。
我不知道是什么使然，当我非常不快乐的高中生活在惨败中结束时，我拥有了满心的希望和憧憬，然而…人生不如意十之八九。
高中，我从一个快活的傻子变成了一个孤僻的明人。
我开始琢磨心思，我开始观察周遭，我开始习惯孤独，我开始很黏某几个人，我开始缩小朋友圈……
经历了一次又一次的低谷，我变得有些不知所措的坚强。
可能是上天安排，也或者就是命中注定。
当坚强、脆弱、无奈、憎恨…无数种心态堆积时，我有一种病变的释然。
当听到室友们，同学们，朋友们，闺密们无止境的思念妈妈，思念家人，思念家乡时，我却没有哪怕是一丝丝的触动。
或许经历了三年，我变质了。
每天独自的安排着自己的路线和目的觉得是那么的理所当然。每天独自的面对那一切也觉得是那么的天经地义…
然而只有一个人静静的躺在床上时才知道，中间夹杂的是何等的无奈无奈无奈
夜深时，从眼睛里滑落的眼泪在不停的告诉我要走属于自己的那条正确的路。
每个人都有自己的康庄大道，此刻我们也都在自己的阳关路上挥洒着稚嫩的青春。
以前好希望自己能快点进入大学，离开象牙塔。可是现在。。。
一切的虚荣和炫耀倒不是我不能承受，只是一直想不明白我为什么要承受。
于是，我开始恨，恨一种叫做钱的东西和一种叫做利益的物质
很早以前我就很明白所谓的社会所谓的人际和所谓的人与社会，
只是当我真的切身的进入时，我才发觉我还没有做好心理准备，我还没有自己想象的那么强大…
所以，每当夜深人静时，我会莫名的心虚，甚至害怕第二天又会有什么东西出来伤害到我.
最近的心脏会隐隐作痛，但仍旧不愿吐露，仍旧这么压在心上。
最近我常常宽慰自己，却常常流出心酸的眼泪
作为天平座的我自然知道世界的不平等，社会的不公平，然而我却不能改变什么。
当我第一次意识到钱是万能的时，我倒吸了一口气。。
我怕我的人生观价值观就此改变，所以我总把这个当作是个危险的信号。
没有人是不虚荣的
我自言，进入大学后，我变得莫名的虚荣，妈妈说那是环境使然，想想也是
毕竟吞下了很多很多的泪水。
毕竟默默的承受了很多。
毕竟挨受了很多的不屑和冷眼。
没有人是不好胜的
爸爸不停的发短信给我让我自信点，甚至让我骄傲点，自大点，活得洒脱些。
可惜我不想这样，也怕这样。
更没有人是不渴望成功的
通往成功的路上有太多太多的过客，有太多太多的“敌人”。
然而初出茅庐哪会分辨过客与知己，哪会明了朋友还是敌人？
所以，我选择孤独。
我在默默等待时间的命中注定。
其实我能承受很多，只是我恨每一件涉及到我家人的事，我讨厌别人对我家人，家庭的无聊讨论。
我也能忍受现在的孤独。因为我毕竟还有那么多的朋友，还有那么多知心的人。
尽管大家都以各奔东西
很久没有回到青白江了
昨晚回来后，有一种言不出的惶恐。
突然觉得我从小长到大的地方竟是这么的安静祥和
路上也没有几个人。
商店也有很多熄了灯。
躺在床上，我甚至可以听不到汽车疾驰而过的声响。
尽管才离开了20多天，却觉得对这里是那么的陌生。
好多东西，好多事物，好多人甚至是好多习惯都是我学校无法复制的。
仿佛觉得我对哪里都不在适应，走到哪里都不在自在。。。
明天就又要离开了，希望自己和自己的朋友们都能快快乐乐的回家过国庆。
bless
2008/9/6 始终……是片断常常想去海边，然后享受本不喜欢的日光浴。。。总奈何，我离大海的距离很悠远
常常想去雪地，然后深浅不一的踏寻来时的路。。总惋惜，我和大雪好像没有约会
所以，生活总和梦想有一定的距离
我是一个不安于现状的人，更是一个不知足，不满足的人。我也恨，但更多地会是自我理解
我能包容自己的一切，却不能容忍他人的一丁点。。。
就这样我从交大退学了
我总感觉我和他们格格不入，而且很在乎那些看似细微的格格不入，我会将他们无限的放大，大到我非行动不可
所以，思量许久。辗转到了现在的这里
到底什么样的生活才是我的追求？
如今我疲于为澳洲，北欧，伦敦奔波着
也不知道未来的具体蓝图，想说走一步看一步，又总觉得是对自己的不负责
经常说羡慕谁谁谁的生活，羡慕谁谁谁的节奏……嗬嗬，那些是我乐此不疲的写照
于是就有了对某人的无限眼红。。。我就喜欢鲁豫的生活。。
要怎样驾驭自己的人生，要怎样操控方向的大盘，要怎样勾勒明天的蓝图，要如何……
都是人生的课程，都是实践的定论。。。
08年的夏天确实难忘。
回首那一晚，至今难眠。
回首学习日语的每一天，此刻仍能回味千百态
开学了。发奋吧。毕竟青春很短暂！毕竟人生有很多的无奈
趁着年轻多闯闯
2008/8/23 日记就这样静静的面对着这空洞的屏幕
心里很压抑，太压抑了
朋友们都收到了录取通知书
而我的路……竟然还这么摇摆不定
妈妈和姨妈还是对我有太多的不放心
而我又太不知道愁滋味
我的菲儿子，为了你，我会失去很多…… i can do it坐在三轮上，我开始体会生活
通往学校的路上，是满心的不安
我知道，那是虚荣心在作古
悻悻的走进了行政楼怕碰到同学，校友，老师
这些天二本的同学来学校拿录取通知书，而我…
看到满脸笑容的校友，我的心在流泪
王主任在不停的登记复读生，在不停的分发录取通知书，在不停的说话
而我
只敢立在门边，静静的看着眼前的一切，俨然置身度外
有人拍我肩，一个劲的问我是什么好学校……我不语
有人冲我笑，一个劲的向我这边靠……其实我都不知道她叫做什么
有人在叫我登记……呵呵，我只好往外走
来来去去，我终于按捺不住，说明了目的
一秒钟的凝固
本来热闹的教导处，只剩我和黄老了…
我也忘记我是怎么包着泪花说明了来意
我也忘记黄老是为什么帮我开的证明
总之，我成功了
（其实我很恨，现在想想真的是很简单的一件事，只是我想的复杂化了，我还太脆弱）
校外不再像从前，没有了三轮，没有了三无，没有了taxi。我步行到红绿灯，打的到了招办
原来求人，真的很难，却又很简单
三次敲门，两次碰壁
我算是领教了所谓的文人
其实经历过后，才知道，他们就是怕麻烦。但是那些是他们的工作，他们有义务
终于在路边，坐上了通往梁家巷的车
一路上都在想即将面对的困难
老爸的话一直在耳边，我也知道，考验我的时候到了
一直在想未来，一直在一直在……
天气是出奇的热，于是才发现，不能按照正常的逻辑坐公交
因为一个电话，我做过了站，并因此错过了一班车
这是教训
因为一块钱，我再次错过了一班车
这会成为经验
下车是满目的陌生。我试图找人问路，却迟迟因为害怕
最终我找到了一个老爷爷，老爷爷就这么比划着
我道谢然后离开
我已经有些疲惫了
好不容易折腾着找到了
却被保安拦下
然后转展
再次被保安拦下
然后……失望的回家了
终于明白计划赶不上变化，也终于明白独立的艰辛
总之，我在成长，我在收获
搬回东西~日记 [2008年08月12日] 性格使然
我成了一个偏执的人
如今环境所迫
我要做一个独立的人。
我要做一个自强的人。
我要成为他们眼红的人。
其实，我一直想强调些什么
却又总开不了口
其实，我一直想证明些什么
却总碍于没有机会
其实，我一直想成为最特别的那一个
却总事与愿违
我是个很冷的人，冷得让人厌恶
其实我很热，只是因为一些原因
我一定要有我的骄傲我的格调。
嗯，就这样，受了点刺激
从博客搬回来。。清理行动 |
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